董宇辉说:“读书时觉得学历没用,找工作才发现学历是敲门砖;工作时觉得能力最重要,晋升时才发现学历是天花板。”有人说:3000月薪你请不到农民工,但是你可以请到一个大学生。也有人说:没考上,现在出来送外卖;考上了,四年后出来送外卖。还有人说:2025年了,还在鼓吹上大学,没看到现在的大学生毕业就业么。甚至有人说:大学学的都和社会脱节了,根本没什么用,读大学就是浪费时间浪费钱。事实真的是这样么?撕开现实给你看看。3000块请不到农民工,但能请到大学生?那是因为农民工干的活,你根本干不了。工地搬砖、高空作业、一天扛12小时水泥,给你5000块你去吗?大学生坐办公室吹空调,抱怨3000块工资低,但真让你去干体力活,你连三天都撑不住。农民工的高薪是拿命换的.大学生的低薪是因为你刚出社会,啥都不会还挑三拣四。“考上大学送外卖,考不上也送外卖”?但考上的人,送外卖是过渡;没考上的人,送外卖可能是归宿。大学生送外卖,可能是考研考公失败,暂时混口饭吃,但人家有学历兜底,过两年考进体制、跳槽进公司,照样翻身。而你如果连大学都没上,送外卖可能就是你的长期职业,甚至以后连外卖平台算法升级,你都竞争不过更年轻的骑手。短期看都是送外卖,长期看根本不一样。“大学生毕业就失业”?失业的不是大学生,是”眼高手低、没本事还嫌工资低”的那批人。现在企业不是不招人,是招不到能干活的人。你说你学的是“工商管理”,结果Excel不会、PPT做得丑、沟通能差,还指望一毕业就拿高薪?而那些直正在大学里学了硬技能(编程.设计、数据分析)的,毕业照样抢手,起薪过万的大有人在。不是学历没用,是你没用。“大学学的东西和社会脱节”?错,是你自己没学会“怎么用知识”。大学教的是思维方式和学习能力,不是直接给你喂饭。你说“学校教的用不上”,那为什么同样一个专业,有人毕业进大厂,有人只能打杂?企业要的不是“背书机器”,而是能解决问题的人;如果你觉得大学没用,那不上大学,你可能更没用。孩子,没学历的人抱怨社会不公,有学历的人抱怨自己不够强。前者永远在找借口,后者永远在找方法。你可以说现在大学生不值钱,但不可否认的是高薪岗位的敲门砖,仍然是本科、硕士、博士。公务员、国企、大厂的招聘门槛,仍然是”本科起步”,就连相亲市场上,学历都是硬通货。你可以骂教育体系有问题,可以骂企业太现实,但现实就是在竞争社会里,没学历的人,连被筛选的资格都没有。孩子,请为你自己读书吧!大学不是保险箱,上了大学不代表成功,但不上大学,你的路会更窄。学历低的人也有逆袭的,但概率更低、代价更大;学历高的人也有混得差的,但机会更多、退路更广。所以,别拿”大学生送外卖”当借口,真正的失败者,是那些自己不行,还怪学历没用的人。孩子,请为你自己读书吧!社会就是一个大筛子,用学历,筛掉了不努力的孩子;用房子,筛掉了不勤奋的父母;用工作筛掉了没资源的家庭。规则从来都是强者制定的,你要么努力成为强者,要么就只能忍着,这就是残酷的现实,你现在不努力读书,将来拿什么跟别人拼?孩子,不想写作业的时候,就想想父母的汗水,不想背书的时候,就想想父母的背影,不想预习的时候,就想想别人,在你睡觉的时候还在刷题。那些挑灯夜读的日子里,星辰悄悄为你披衣,月光默默为你加冕,那一夜夜的奋笔疾书,总会有所回报。你考的不是试,是前途和暮年的欢喜,你桌子上的书,是你将来做选择的意气和拒绝的底气。正如董卿说:“我始终相信,读过的书不会白读,它会在未来的某一个场合,帮我表现得更出色。“孩子,请为你自己读书吧!别犯傻!现在偷懒不读书,以后有的是苦头吃!你以为工地搬砖、市场卖菜、送外卖送到凌晨就是生活的全部?错!这只是你不努力读书,被迫咽下的人生苦果!读书累?累不过父母在工地扛钢筋,累不过凌晨三点冒雨送外卖!你写不完的作业,熬了的夜,比起社会的毒打,根本不算什么!今天你多刷一道题,多背一篇课文,明天就能少受一份罪,多一份选择的底气!别等被社会捶打了才后悔,别等自己老了才醒悟!现在你的未来,就藏在你现在翻开的书页里!#教育#父母必读#读书点亮人生#教育孩子#父母课堂
一定要告诉女儿,长大谈恋爱20个底线坚决不能碰!1.谈态爱时,如果男朋友找你借米或者让你帮他贷款,不管他怎么求你,都不能答应。米的事得搞清楚。2、别轻易和男朋友拍私密照片或视频,一旦泄露,后果不堪设想。爱情都是脆弱的,一旦分手,由爱生怨的很多,能好聚好散的寥寥无几。3、在恋爱中,如果对方总是贬低你,打击你的自尊和自信,要果断离开。4、如果哪个男生喜欢你,他应该是尊重和保护你的而不是为了满足自己的私欲,和你在一起,一旦你们有不恰当的行为,女孩是最受伤的,不管是精神上还是身体上,你都是无法承受的。5、不要凭直觉相信他人,尤其嘴巴越甜的人,往往越有心机,交友一定要擦亮眼睛。6、不要为了任何人放弃自己的梦想和事业。有些人的爱就像甘蔗,开头的时候很甜,到最后都剩下渣渣了。这个世界没有谁是爱你的,只是阶段性利用你而已,你如果放弃事业完全依赖别人,等到下一阶段没利用价值了,迟早被伤。所以,暂时再怎么相爱,也要保持个人独.立和自我的成长。7、未婚先孕是最蠢的行为,一旦对方是个没责任感的,女方就会吃大亏。8、了解对方人品后,再确定关系,求了婚后再同居,提了亲后再结婚,结婚后,过个两三年,觉得此人是适合过日子的,再给他生孩子。这个步骤,一步都不能错,一步错,步步错,不信你就试试看。恋爱时对你的表现,基本都是伪装的,那并不是真实的他,只有时间才能见人心。9、如果他试图查看你的手机,偷看你的个人隐私,要求你报告行踪,这是控制欲的体现,要坚决抵制。一个真正独立的强者,是不会做这些幼稚行为的。10、一个男人就算平时对你再好,再体贴。如果一到生气愤怒的时候就失控,摔东西,推推搡搡的,这种人必须要远离!无论他怎么痛哭流涕,你都不能原谅他。不经意说出口的,才是实话。无意识的行为,才是他的真面目,无事献殷勤,非奸即盗。不要听他说了什么,而要看他做了什么,不要看他刻意的准备了什么浪漫,而要看他在无意之中是如何对你的。11、不要和没有事业心,游手好闲的人谈恋爱。遇到喜欢赌的,必须远离。12、如果男朋友让你断绝和家人朋友的联系,这肯定是不正常的,不能答应。13、恋爱的时候,你发现对方的异性朋友非常多,而且经常有那种暖昧扯不清的关系。别听他解释,直接再见,否则你爱他越深,你就会痛的越深。不要被一些暖男给迷惑了,温暖你,是很好,但温暖你我他,就不太好了。14、感情的真相,就是谁重感情,谁受重伤!别人喜欢你就一个原因,就是你没那么喜欢他;别人不喜欢你也只有一个原因,就是你太喜欢他了。你的姿态如果是表现出没他不行时,你注定被他伤。你要让他感觉,你随时都能离开他,他才会紧张你,珍惜你,独.立才是一个人最性感的部分,你若有情,我倍加珍惜,你若无情,我直接拉黑,重情而又绝情,你才能不被情所伤。15、无论是恋爱还是结婚,跟谁过都是跟自己过。智者不入爱河,愚者被情所困。16、不要因为怕孤独而勉强维持一段不健康的关系。高质量的独处,胜过低质量的陪伴。17、不要在恋爱中过度牺牲自己去迎合对方,自爱是最重要的一课,任何时候,都要记得爱好自己,不要在一段关系中失去自我,你的幸福和自我价值不是依附于别人。18、性应该是双方自愿且愉快的,任何强迫或不尊重你意愿的行为都是不可接受的。19、如果对方在重大问题上欺骗你,比如隐瞒婚史、病史等,果断结束这段关系。20、你来到这个世上的样子,也许不是最漂亮的,但你要记住,决定你一生是否幸福的,不是你的长相身材,而是你的学识和自信。所谓的安全感,不是别人给的,而是来自生活的自律,能力的自信,独立的自爱和银行卡里属于你的数字如果你看到这里,请留下一句:我很好,我的女儿很好,我的女儿会一直幸福下去!#女性智慧
余华说:“低层次的家庭里,人的脑子里装的大部分是犟,在沟通上存在双重障碍,常常因为一句话就闹翻天。他们无法心平气和的去交流,除了讽刺,就是挖苦,因为他们太清楚彼此的软肋和痛点,语言尖酸又刻薄。”同一个屋檐下最深的裂痕,往往是从舌尖的刀锋开始的。多少温情对话,被冷嘲热讽冻成冰碴;多少矛盾,在阴阳怪气里发酵成毒。明明一杯温水就能暖心,偏要埋冰棱,把家变成冰窖,这真是最愚蠢的慢性毒药。外人面前笑眯眯,转身却把尖利词句扎向至亲。对路人春风化雨,对家人暴雨倾盆,这不是体面,而是双刃剑--刀刀见血,伤的都是自己的福报。那些在饭桌上贬低伴侣、在客厅里践踏孩子自尊的所谓“强势”,不过是披着铠甲的自卑。锋利的话语割开的不是道理,而是感情的血管,最终流干的,是家的温度。家本该是避风港,却常常成了言语的战场。一句刻薄话像钉子,哪怕事后拔出来,墙上也会留下孔洞。多少亲情,不是败给大风大浪,而是溃于日复一日的言语腐蚀。但伤口可以结痂,人心也能回暖。最难的不是忍住伤人的话,而是学会在愤怒时沉默三秒,让情绪沉淀成理解。老话说“良言一句三冬暖”,真正的强大不是嗓门高,而是能在最熟悉的人面前,依然保持温柔。
命运会一次次给你发同一手“烂牌”,直到你做出不一样的选择你换了环境,反应却没跟着变;换了城市,焦虑还在;换了对象,受伤的模式没有变;换了岗位,还是不被重视。但说真的,不是命运老针对你,是你一直用同样的想法和做法去面对不同的事。表面上看你“换了新活法”,其实就是换了批人,事儿还是那个事儿。你还在用老一套的方式过新日子,结果当然还是老结局。重复的不是事儿,是你没跨过的那个坎儿。要是一个人没把过去的伤养好,没在认知上有点突破,就会不自觉地遇到类似的关系、类似的处境,相当于“又演了一遍”。都盼着能自我拯救一把,可惜啊,大多数人就只是在重复受伤,压根没真正醒过来。那些所谓的复盘、反省,也就是在自己原来的认知里绕圈圈,还自我安慰说自己好像进步了、升级了。你特别想被肯定,结果老被打压;你小时候被忽略,长大谈个恋爱也还是被忽视。这些循环,真不是巧合,就是你那老模式在搞鬼。命运会一遍遍地提醒你:“你没成长啊”,所以,它只能继续给你发那手“烂牌”。真正的转运,是你先做出不一样的举动。好多人都在等命运“饶过自己一次”,但命运可不是慈善家,它不会等你准备好才来,而是逼着你在一团乱麻里,学着重塑自己。你得先让自己不一样了,结局才会跟着变。这才是“转运”,不是等、靠、要,是你自己先有了新反应。人生哪能一帆风顺,事儿都是波浪式地往前发展,螺旋式地往上走,无常才是常态。只有跳出烂剧本,才能救自己。认清你的“惯性思维”每个人都有一套“自认为聪明”的生存逻辑:我只要不争,就能被接受;我脾气越好,别人越不会伤害我;拼命证明自己,就能得到认可。这些早就不管用的逻辑,正把你往更深的内耗里推,这就是惯性思维带来的惯性行为。别再自责,学会觉察自己每一次闹矛盾、心里焦虑、关系出问题,都是让你练习“换个活法”的机会。不是你不好,是你对“底层逻辑”理解得不够透,光用各种方法去补窟窿,这就是有方法没思路,到头一场空。真正看透事物本质,才是有思路了方法自然来。建立新的应对方式大胆说出你要啥,别老听别人的;别人越界了,冷静地拒绝,别老忍着;有情绪了,允许自己表达,别老压着。你会发现,只要你变了,世界也就跟着变了。你不是“命不好”,你只是“反应太死板”好多人说:命运太残酷了。但你想过没,命运真正的好心,是一直给你同一道题,直到你真的学会。你完全可以在同一手烂牌里,打出好牌,前提是,你得从“怎么反应”上重新塑造自己。所有问题,说到底都是没看透本质,认知上去了,问题就被“盖过去”了——不是被解决了,是被你提升后的心态、心智、格局、眼界给盖掉、忘掉了。一滴墨滴进杯子,水立马就浑了;一滴墨滴进大海,啥波澜都没有,就这么回事。生命的意义在于自己醒过来,醒过来就是重生。#认知#改命#命运的齿轮开始转动#生命的意义在于自我觉醒
如果你看孩子哪哪都不顺眼,不是孩子有问题,而是你能量太低。孩子的问题,往往是父母情绪失衡的外化。当你能量充足时,孩子的调皮是探索世界,他的沉默是思考;当你内心匮乏时,连他的呼吸声都成了噪音。孩子写作业磨蹭,你忍不住发火;孩子吃饭慢吞吞,你越看越着急;孩子玩手机不撒手,你瞬间血压飙升;甚至孩子只是笑得太大声,你都觉得刺耳⋯你开始怀疑:“这孩子怎么这么不听话?是不是故意气我?”但真相可能是:不是孩子有问题,而是你的能量太低了。能量低的时候,看什么都带着“怨气”。这不是孩子变了,而是你的状态变了。心理学上有个概念叫“投射”,当内心充满负面情绪时,会不自觉地把它投射到外界,尤其是最亲近的人身上。比如你工作压力大,看孩子写作业慢就火大;你睡眠不足,孩子蹦蹦跳跳你就嫌吵;你对自己不满意,就会对孩子极苛刻.孩子成了你情绪的出口,而不是问题的根源。能量高时,你能耐心引导孩子;能量低时,你只想用吼叫、威胁快速解决问题。但这样的方式,往往适得其反:你越吼,孩子越逆反;你越急,孩子越拖延;你越控制,孩子越反抗…当你自己能量不足时,就像一辆没油的车,再怎么踩油门,也跑不动。很多时候,不是孩子有问题,而是大人太焦虑。看孩子不顺眼,也因为不爱自己。有时候我们生孩子的气,也可能是因为在他们身上看到自己,比如在孩子身上看到跟自己一样的问题和缺点。你害怕孩子也会成为自己这样的人。或者是自己讨厌的人。比如有的父母看到孩子胆小怯懦就会有无名火。无法容忍自己不完美的父母,也就无法接受孩子的不完美。对孩子愤怒背后常常是源于对自己没有足够的信心和安全感,对自身能力的怀疑,对未来不确定性的恐惧。你与孩子的关系,最终是你与自己的关系。先给自己充电,才能更好地爱孩子。想要改变对孩子的态度,最根本的不是去调整孩子,而是先调整自己的状态。状态不好时,允许自己“能量低”,累了就休息,烦了就暂停。与其硬撑着陪孩子,不如直接告诉他:“我现在有点累,需要安静10分钟,等下再陪你。”孩子会理解,你也能快速恢复状态。也一定要找到自己的能量补给站,比如每天哪怕留10分钟给自己散步、听歌、发呆..而很多时候,你没办法从家庭琐事和孩子无穷的需求中抽离出来,那么不妨降低对自己的要求,比如接受家里乱点,接受孩子偶尔吃外卖。把时间省下来,尽可能去做些让自己能恢复能量的事。你的情绪好了,孩子的世界才会晴空万里。教育不是改造孩子,而是借由孩子这面镜子,照见并修复自己的生命状态。它更像是父母的一场自我修行,你发光,孩子自会追光。而前提是,先学会爱自己,内心有足够的能量才能去滋养孩子#教育